блиннн.. я пока тож парализован, может, кто-нить реанимирует???

факт в том, что не всегда а сумма видимо всегда получается из чисел по диагонали

>Про Марусю

чуть не плакаль! Откуда ЭТО?!

> - Девочки, эта тяжесть в животе никак не проходит, наверное, экзамены,
> стресс...
> - Анечка, хватит себя успокаивать.

http://voffka.com/archives/2006/01/30/024186.html А говорят еще, что у нас ХОЛОДНО

Катюха! Говори прямо, автор этого произведения ты?!? А то уже друзья из томска пошли...

Мощный телеганджубас "Диверсант"
ВИФо-репортаж

От Denis23:
НЕТ!!!!! НЕ МОГУ БОЛЬШЕ МОЛЧАТЬ!!!!
ТАМ ПОЯВИЛСЯ ЗАВУЛОН!!!!!!

От И. Кошкин
Фига-с два.
Я вас приветствую! Хррр. Хрррр. Ххуррагх!
>No pasaran! А если пасаран, то недалеко...
>Фильм "Диверсант" по причине просто лошадиных доз травы и полного отсутствия связи с реальностью больше не обсуждать за отсутствием раздела "враньё галимое". ;-((
Пока варил ужин, я иногда посматривал этот мощный телеганжубас. Кстати, я увидел, наконец, мощную заставку этой кины. Под тибетские мантры на кровавом фоне прояляются сперва лица трех падонкав, потом Казановы и, наконец, потрепанной Ренаты Литвиновой.

Серия начинается с того, что командовние дает падонкам задачу - взорвать нах вагон партийных документов. Вагон содержит планы савецкого падполья в какой-то области советсокго союза, то ли в Украине, то ли на Таймыре. Падонки, слегка прих..в от такого задания начинают спрашивают, а сжечь, мол, не судьба? Взрывать обязательно надо? Разлетится ж все нах. Сцуки офицеры с лицами потомственных дегенератов с облегчением говорят - раз такие умные, одна нога здесь, другая там. Цимес в том, что вагон, оказывается, находится на немецкой территории. Тех, кто его там оказал уже расстреляли нах, но теперь вагон надо ликвидировать, потому что немцы, наконец, через столько месяцев могут и посмотреть - что за херня тут у них на путях торчит. Все это время по радио играет музыка и Левитан то говорит, что после долгой и продолжительной болезни савецкие войска что-то там оставили, то начинает гнать про нечто орловско-белгородское и летчика Горовца, который кого-то там натянул в количестве пяти штук. Собственно операция заняла у падонкав пять минут экранного времени. Они по уголовной своей натуре кого-то зарезали, угнали машину, приехали на вокзал и все сожгли в жопу. Зашуганная партизанами и диверсантами немецкая охрана только фальшиво улыбалась, глядя в вологодскую рожу Галкина-младшего и слушая его кошмарный нечерноземный акцент, с которым тот говорил: "Я, нах, я!", когда его спрашивали документы. Впрочем, когда у него спрашивали что-то другое он тоже говорил "Я-я". Немцы морщились, как от зубной боли, но пропускали.

Обратно падонки пошли пешком и пришли в какую-то затерянную в тайге деревеньку, в которой Галкин увидел полураздетую русскую женщину, которая для чего-то (фильм не уточняет для чего, но далее по контексту все становится ясно) таскала из земли длинную толстую морковку (у кого там дети учатся патриотическому воспитанию? Немного здоровой русской эротики, думаю, им не повредит). Внезапно на несчастную женщину прыгнул из-за угла Галкин и спросил, что у нее в лукошке. Женщина немедленно упала на спину, приняв "позу для изнасилования №1" и ответила, что в лукошке пирожки и в деревне много лет нет мужиков совсем, потому, мол, и вынуждены сажать столько моркови. Тут Галкин показал свою мерзкую натуру, сказав, что только хочет переночевать, помыться, курка-яйка и прситрелить ее, если она продаст родину, а об изнасиловании даже и не заикнулся.

Потом у меня убежала курица и некоторое время я был лишен удовольствия смотреть это порно. Когда я вернулся, на улице стоял чешский бронетранспортер, но людей не было, а разведчики сидели в сарае и играли очком. Потом полураздетая женщина пошла в какую-то избу и сразу вышла с каким-то военно полевым портфелем. В портфеле оказалась секретная немецкая карта. Я не знаю, кк она добыла портфель, но, ИМХО, просто пришла в избу, в которой, надо полагать, сидели фашисты, и попросила у них посмотреть портфель, а то мол тут русские разведчики интересуются. Вежливые немцы, видимо, не нашли повода отказать такой вежливой просьбе.

После этого я пошел есть курицу и упустил, как падонки венулись домой. Дома их встретили сцуки командиры и агент Бздов, которому они сделали "сэнсэй-рэй" за науку. Респект уважаемому Казанове, он воплотил Бздова именно таким, каким я его и представлял, зотя и без макинтоша и фуражки. Погоняло только у Бздова какое-то странное - Летнаб. Почему Летнаб, а не, скажем, Сухпай или Бейвморд?

Затем самый младший падонак с лицом, как у хомячка, которого надувают через соломинку, сделал веник из травы и пошел в какой-то дом. Я не смотрел предыдущих серий, но, как понял из разговоров на Форуме, в доме располагалась радиобл...дрота. В доме он начал домогаться какую-то Таню, но вместо Тани вышла Литвинова в позе эсэсовки Барбары из 17 мгновений и томно попросила зайти к ней в кабинет. "Ни хрена себе," - подумал хомячок, - "Меня ж так на таньку не останется!". Но Литвинова голосом кошки, у которой третью неделю не прекращается течка, котрасекс не помогает, а к котам не пускают, поведала ему, что Таня - упс, посредством зенитного снаряда. Далее молодой офицер зашмыгал носом и сказал фразу, которая поставила меня в тупик: "А вы ее еще по ногам били!" Мое развращенное воображение немедленно нарисовало мне шокирующую картину - полураздетые радистки, прикованные к рациям, учатся стучать азбуку Морзе, а вдоль них ходит Литвинова в кожаной гимнастерке и плеткой наказывает неуспевающих. Впрочем, меня можно извинить, при взгляде на Литвинову других мыслей не возникает. Хомячок походкой блондинки выбежал в поле и начал ковырять ножом землю, видимо, для того, чтобы донести до зрителя, что на него обрушилось большое человеческое горе.

Дальше я пошел поработать и вернулся, когда хомячок уже сидел в застенках НКВД и агент этой людоедской службы с улыбкой фригидного навекит садиста требовал, чтобы ему сказали правду, а то, мол, завтра убьем нах. Хомячок бился телом и кричал, что ничего не знает. Все это было мерзко и отвратительно, а потом стало еще хуже - два генерала, толстый и худой в темном подвале стали разглядывать добытую полураздетой женщиной карту и сатанински ржать. Я понял, что самое худшее еще впереди. И я не ошибся. Возникло поле, уставленное картонными сараями. Поле с опушки наблюдали какие-то люди в камуфляжных комбинезонах, а по полю ходили туда-сюда немцы и ничего не подозревали. Потом начался свист и картонные сараи стали взрываться, люди в камуфле стали кричать в рацию: "А-шесть, ранен! Б-шесть, мимо! А-пять, убит!", а потом вдруг крикнули: "танки, танки", но никто не прочитал ни одной танка. Поскольку я не видел ходов противника, то не смог узнать, кто выиграл партию. А кино вернулось к хомячку. Его привели к какому-то женоподобному офицеру НКВД, который стал требовать, чтобы мальчик немедленно, при нем разделся и надел новую красивую форму. Мальчик послал его нах, тогда офицер немного надулся и, сказав: "Я тут пойду промну кишечник, а ты тут не теряйся, мальчик", ушел, оставив на столе два дела. Хомячок жадно набросился на дела и понял, что его арестовали по ошибке. Расстрелять хотели его однофамильца, тоже младшего лейтенанта на двадцать лет старше и с совсем другой мордой лица.

Кино кончается тем, что хомячок, счастливый, едет в грузовке в свою часть и на баяне, подаренном ему Бздовым, поет похабные частушки про волосатые ноги.

Вот такое кино. Два года назад я смотрел "Звезду". А сейчас я вижу это у...ство. И слышу, как вполне серьезные вроде люди говоряь: "не, а с горчицей ничего так, и говном почти не пахнет..." Типа, патриотское воспитание молодежи

низачот, уже где-то тут было!

Правда жизни...

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового
номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на
верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе
спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она
идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все
же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом
этаже посетительница   31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже
находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины,
любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ
И НЕ ЗАШЕЛ.

http://www.prikol.net/pic/show.shtml?id=14&pic=2

Тут Игорь Боженков прислал ссылочку  - http://www.maxtell.ru/corp.htm

Вы красноярец, если:

Если выехав на 5 км. от города, вы восклицаете: "Какой свежий воздух на
природе!".
Если вы уверены, что Павловский автомобильный завод выпускает только
маршрутки.
Если возбуждаетесь от странного слов "мана" и претесь на какие-то
"столбы".

Если со словом СТОЛБЫ не возникают такие "глупые" ассоциации как мачты
электроосвещения, телеграф, Беккендорф, Позор, Граница, тупицы.
Если у вас под рукой море, которое не зовет прибоем и криком чайки.

Если в словосочетании Зеленая Роща вы видите хрущевки, кавказ, металлургов

Если вы за день можете несколько раз съездить из Восточной Сибири в
Западную
и обратно, и не придать этому значения
Если живете на взлетно-посадочной полосе.

Если вы ОЯТ называете ядерными отходами, боитесь, что они разольются:))) и
пальцем можете указать ближайшую от города свалку, рядом с которой живут
100
000 человек.
Перепад температур между зимой и летом составляет 65-70 градусов

Если местный сотовый оператор имеет внутренний курс у.е. = 31,85 и этот
оператор Ваш!
Если вы вместо нормальных русских слов применяете зубодробительные
сокращения (ТЦ, Красраб, ЖД, КИЦ, ОПЦ, КТЗ, КрасГАУ, КрасТИСИЗ,

Если вы умиленно киваете головой при оглушительных выстрелах сторожевой
пушки, находясь в 1000 километрах от ближайшей государственной границы
Если в миллионном городе есть только один относительно приличный подземный
переход (на луче).

Если Государственный театр оперы и балета стоит на улице имени АДОЛЬФА
ПЕРЕНСОНА.
Если у вас в центре города заброшенный в 80-х небоскреб
Если у вас в городе делают комбайны и вы не ростовчанин
Если количество фонтанов на душу населения ежегодно растет в
геометрической
прогрессии.

Если РОК-радиостанции признаются не рентабельными!
Если Центральный район на 70% это частный сектор и бараки, и если самое
большое за Уралом клабище Бадалык это тоже, оказывается, Центральный район
Красноярска...

Если на Красной площади стоит частный дом с огородом, а на центральной
аллее
Центрального парка расположено инфекционное отделение военного госпиталя
(за
забором)
Если из вашего окна видна как минимум одна заправка, две автостоянки, с
десяток торговых павильонов, и ни одного дерева (для взлетки и северного
особенно актуально)
Если ширина центральной улицы может меняться с 8 полос до двух, причем
несколько раз за километр (карла маркса)

Если в центре города пальмы растут только летом и только в кадках, но
растут

Если проспект Свободный начинается с тюрьмы. +
Если Вы понимаете, что живете в самой середине России и этим гордитесь.

Если центральная улица города начинается с триумфальной арки, а
заканчивается александрийским столпом;
Если слоны круглый год спускаются с горы к пальмам;
Если мэрия города заседает в Биг-Бэне и выставочный центр самый крупный в
мире музей В.И.Ленина;

если краеведческий музей в вашем городе похож на творчество египетских
цивилизаций...
самый узкий проспект города называется Свободный.
а самый длинный проспект называется им. газеты Красноярский рабочий

Вы живете в Красноярске, если на гербе вашего города изображен лев,
который
лижет лопату..
Если приезжие чиновники с маниакальным упорством называют ваш край
Краснодарким и вам это не нравится, хотя там теплее и в КВН выигрывают.

если десятирублевая купюра для вас нечто большее, чем десятирублевая
купюра.

если вас возмущает то, что некоторые называют Новосибирск - "столицей
Сибири"..
если никого не удивляет, что на градуснике твк -5, на афонтово
0, а на семерке -12 при этом на приме вообще может быть + 5 С

а после 53 дома может сразу же идти и 95, и 117, иили вообще 2/4,
нумерация на воронова, бограда, мате залки итд - отдельная песня..
если 3"о" для вас это не крепость пива, а адрес общежития
на партизана железняка, домик следует сразу же после 3"н".

если вас нисколько не удивляет, что торговый квартал на свободном имеет
адрес телевизорная 1, впрочем, как и mixmax на высотной.
если в центре города с каждого столба постоянно говорят о том, как вести
себя при обнаружении подозрительных предметов....

ночью -46 а днем уже -15
Если 10 рублей на чужбине как письмо из дома с фотографиями
если вы уже десять лет не ездили ни на тролле ни на трамвае
если увидеть для вас троллейбус и трамвай на одной улице -
невероятная удача (на матросова, 17 тролл, 2 раза в день)

Если музей Ленина в вашем городе похож творчество неземных цивилизаций
считаете, что дорожка в четыре ряда - это важнейшая транспортная артерия
города
задержавшись в пути минут на десять, говорите, что побывали в СТРАШНОЙ
пробке

дом выше 12 этажей - небоскреб
любой кирпичный домик - это "коттедж"
1000 долларов в месяц - это ОБАЛДЕННЫЕ ДЕНЬГИ

вы не смотрите модные показы, потому что считаете, что краcтэц
шмотки получше
летом в выходные вы не звоните друзьям, чтобы договориться о
встрече, т. к. знаете, что все равно встретите их на оперном/набережной

Вывод, который я сделал для себя на этих выходных - чрезмерное воздержание от пива чрезвычайно вредно для моего растущего организма.