Это не хумор, это жизненная правда!

http://www.photosight.ru/photo.php?photoid...ection&refid=27

Вроде не баян:

Приз Стеллы, названный по имени Стеллы Либек, женщины, выигравшей 2.9
миллионов долларов в процессе против Макдональдса, обварившись кофе по
своей вине, присуждается выигравшим самые невероятные судебные процессы.

1. Январь, 2000. Катлин Робертсон, Остин, Техас.
Жюри присудило ей 780000 долларов за сломанную лодыжку в мебельном
магазине, что случилось в результате ее столкновения с бегающим вокруг
ребенком. Владелец магазина был немало озадачен вердиктом, учитывая тот
факт, что ребенок был сыном миссис Робертсон.

2. Июнь 1998. 19-летний Карл Трумэн из Лос-Анджелеса выиграл 74000
долларов плюс компенсацию за лечение, когда его сосед переехал ему руку
своей Хондой Аккорд. Мистер Трумэн очевидно не заметил, что в машине
кто-то сидел за рулем, когда он пытался украсть у соседа декоративные
колпаки с колес.

3. Октябрь, 1998. Терренс Диксон, из Бристоля, Пенсильвания, выходил из
дома, только что им ограбленного, через гараж. Он не смог открыть
автоматическую гаражную дверь, так как она была испорчена. Он так же не
мог войти обратно в дом, так как дверь из дома в гараж за ним
захлопнулась. Он выжил на сухой собачьей еде и упаковке Пепси. Он подал
в суд на владельца дома, заявив, что ситуация причинила ему
незаслуженную психологическую травму.
Жюри присудило ему полмиллиона долларов.

4. Октябрь 1999. Джерри Уильямс, из Литтл Рок, Арканзас, выиграл 14500
долларов и медицинские расходы, будучи укушенным за задницу соседским
псом породы "Бигль". Собака сидела на цепи за забором в соседском дворе.
Мистер Уильямс так же находился у себя за забором. Сумма была меньше
запрошенной, так как жюри сочло, что собака могла быть спровоцированна
самим мр. Уильямсом, который в это время стрелял в нее из духового
пистолета.

5. Декабрь 1997. Ресторан в Филадельфии был вынужден заплатить Эмбер
Карсон из Ланкастера, Пенсильвания, 113500 долларов после того, как она
подскользнулась на разлитом напитке и сломала себе копчик. Напиток же
оказался на полу из-за того, что мисс Карсон швырнула им в своего
экс-бойфренда за 30 секунд до происшествия, в результате скандала.

6. Декабрь 1997. Кара Уолтон из Клэймонта, Делавер, выиграла дело против
владельца ночного клуба, когда она выпала из окна уборной и выбила себе
два передних зуба. Это произошло, когда мисс Уолтон пыталась ускользнуть
через окно уборной, чтобы не платить 3.5 доллара, которые она была должна
клубу. Ей были присуждены 12000 долларов и возмещение расходов на дантиста.

-----------

Сам я что-то не могу поверить, что так бывает.  Или бывает?

Илья! Абсолютно не баян... Заметь, что почти все споры с потребителями. Но случай № 3 - это уже из ряда вон выходящее... Единственно хотельось бы посмотреть апелляционные постановления по этим делам! Я уверен, что в 90 % случаев, суммы были существенно снижены или в удовлетворении исков было отказано.

Хотя таких решений у нас тож куча... Взять хотя бы юкос! 

Блохін запитує у Шевченко після гри Україна-Іспанія:
- Ти де був?
- Бігав.
- А чому футболка суха?!

Тимошенко выступает в Раде:
- Разрешите поздравить всех коллег с замечательным событием: сборная, за
которую болели москали, с треском проиграла Испании!

Если бы секретарши мира приносили кофе, как играют сборные их стран на
чемпионате мира.

ГЕРМАНИЯ - входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит на
стол. Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре чашки
кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру.

КОСТА-РИКА - готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно.
После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки.

ПОЛЬША - белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об косяк - все проливает.
Несет второй раз, бьется о второй косяк - снова все проливает. В третий раз
бьется головой, все проливает на себя, садится и плачет.

ЭКВАДОР - разбирается в кофе почти лучше всех, но готовит несколько
небрежно. Все равно получается вкусно.

АНГЛИЯ - готовит кофе два часа. Сервирует стол еще два часа. Все делает
правильно, но кофе успевает остыть и становится невкусным. Сама некрасива и
в очках.

ПАРАГВАЙ - хороша!

ТРИНИДАД И ТОБАГО - приносит полчашки, но кажется, что приносит полную.

ШВЕЦИЯ - приносит полчашки, но кажется, что ничего не приносит.

АРГЕНТИНА - красива, элегантна, расторопна. Приносит вкусный кофе вовремя и
столько сколько нужно.

КОТ д'ИВУАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО - чернокожие красавицы. Все работают в
европейских столицах. Обучены и пластичны. Кофе не приносят.

СЕРБИЯ и ЧЕРНОГОРИЯ - известна только тем, что не имеет постоянного места
жительства. Зачем ей кофе?

ГОЛЛАНДИЯ - запоминается оранжевой мини-юбкой. Поэтому никто не помнит,
приносила ли она кофе.

МЕКСИКА - трудолюбива и симпатична. Кофе готовит крепкий.

ИРАН - никто не знает, как она выглядит и не знает, как ее попросить
принести кофе. Из-под паранджи не доносится ни звука. Говорят, дома для мужа
готовит превосходный кофе.

ФРАНЦИЯ, ШВЕЙЦАРИЯ - проспал, да и правильно сделал.

ПОРТУГАЛИЯ - опытна, незаметна, невзрачна. В России не приживается. Кофе
готовить умеет, но только одного сорта.

ИТАЛИЯ - красива, современна, удачлива, компетентна. Кофе готовит ароматный.

США - забегает в кабинет директора с помпонами и выкрикивает речевки.
Думает, что кофе - это новый сорт кока-колы, которую и приносит. Сама
выпивает, громко рыгает и ржет как лошадь.

ЧЕХИЯ - делает все как надо.

АВСТРАЛИЯ - раньше работала телохранителем, поэтому может завалить
трех-четырех мужиков. Тем не менее, кофе приносит, хотя и в самый последний
момент, когда ее никто уже не ждет.

ЯПОНИЯ - готовит кофе по традициям самураев. Приносит чашку на кончике меча,
но в последний момент АВСТРАЛИЯ наступает ей на кимоно, и она, падая,
разбивает весь сервиз и делает харакири.

КОРЕЯ - кофе приносит, но с такой кислой миной, что пить его не хочется.

БРАЗИЛИЯ - блестящая, ослепительная, с огромными сись: Влетает в кабинет в
ритме румбы, присаживается на край стола, оголяя прекрасную ножку.
Рассказывает свежий анекдот и зажигательно смеется. После ее ухода все сидят
с открытым ртом еще час. Про кофе никто не вспоминает.

ХОРВАТИЯ - всем хороша (только вот это странное платьице в клетку).
Прекрасно готовит кофе, но когда несет, всегда забывает открыть дверь в
кабинет, а если и доносит (дверь открыли), то ставит чашку в кадку с
фикусом.

ИСПАНИЯ - феерична, блистательна. Капучино, эспрессо, латте - десятки сортов
и способов приготовления. Делает все с настроением и шиком. На следующий
день может не выйти на работу.

УКРАИНА - бестолкова, некомпетентна, не знает где брать кофе, как варить,
куда нести. Знает два английских слова. После увольнения обнаруживается
пропажа серебряных ложек.

РОССИЯ - до работы не дошла, видели в парке с бутылкой водки. И откуда
деньги берет?

P.S. Утренняя добавка для комплекта.

САУДОВСКАЯ АРАВИЯ и ТУНИС - подавали друг другу кофе на курсах повышения
квалификации. По итогам найдено две чашки с обычным черным кофе и две с
нефтью.

учитывая какую часть своей жизни чел проводит на работе... кароче ужос! 

это было, если не ошибаюсь, в 1994 г., марадона потом хватался этим известным эпизодом, в прессе его называют "рука Бога". насчёт по-волейбольному не совсем верно. судья был слева, а марадона в прыжке выбил мяч правой рукой рядом с головой, как будто он ею и сыграл, жулик 

http://www.asiaplus.tj/news/60/7715.html
одна из ссылок по "руке Бога" в гугле

Отредактировано Alexei (2006-07-10 20:47:04)

ПАТРИОТИЧЕСКОЕ

Я патриотам не грублю.
И русским патриотам - в частности.
Я родину - 3,14здец люблю,
Когда отечество в опасности.

Ведь если мирно спит народ
И каждый с каждым крепко дружен,
Патриотизм (ипись он в рот!)
И на куй никому не нужен.

Доярка, менеджер и панк
Живут себе, и жизни рады,
Пока чужой железный танк
Не ипанёт по ним снарядом.

Ну, тут, конечно, настаёт
3,14здец труду и жизни личной,
Страна огромная встаёт
И в смертный бой идёт привычно.

Ну да, народ у нас - говно.
С тупой уйопищною мордой,
Но в час лишений - всё равно
Он - героический и гордый.

Вот например, возьмём меня:
Уйопок, трус и алкоголик,
Но со страной случись фуйня -
Я полюблю её до колик!

Как тренированный барбос
С гранатой поползу под танки.
На амбразуру? Не вопрос!
Хотя, прикольней - на тачанке.

Враги ипут твою сестру?
Братан, звони мне на мобилу,
Я в порошок козлов сотру,
Чтоб, сцукам, неповадно было!

У школы - виселицы в ряд?
На них висят пенсионеры?
Пиндосам отомстит отряд
Борцов за Родину и Веру!

Враги ползут на наш редут?
Мы - грянем песню боевую,
И даже пидоры пойдут
На смерть в атаку штыковую!

И даже если взять млядей,
Которых много на Рублёвке,
У них для извергов-гостей
Всегда заряжены винтовки.

Банкир, еврей, антисемит,
Скинхед, риэлтор и шалава
Отпор дадут тебе, наймит,
И станет Родина - Державой!

Но это всё пока - мечты.
Без оккупанта и фашизма
Простые люди, я и ты
Чужды идей патриотизма.

Нам - пофуй (ты меня прости!)
Родной отчизны Честь и Совесть,
И спит на запасном пути
Наш заржавелый бронепоезд.

И ты - урод, и я - урод,
Таких как мы у нас немало,
Но мы - 3,14здец, какой народ,
Когда нам съездят по ипалу. (с)

не мой Илюх, эт мне нат скинули, но стишок бодрый

прямо клевета какая-то на доблестных работников ОАО ...  B)

Ни че не хумор, в крске была контора называлась Рос.лес, с нее тож пытались взыскать, а кенты доказали, что рос - это не сокращение от российский, а глагол заверешенного вида(или типа

http://www.webpark.ru/comments.php?id=13000 [/img]