Объединенный форум ОСП КрасГУ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Humor

Сообщений 151 страница 180 из 196

151

сам сочинил??  :o
респект. так держать!  ;)

Отредактировано Alexei (2006-07-26 16:33:46)

0

152

сам сочинил??  :o
респект. так держать!  ;)

Сам. Разве кто поможет?
Сегодня, как обычно утром, увлекательное сафари на 91-м до работы утром пережил. вот и написать решил.
Вот я сонный в автобус залез.
А мне на ногу наступил какой-то балбес.
И сон мой сняло как рукой
Я в справедливом гневе - как он гад такой
Разрушил чистки туфель все мои труды
Но успокоился.
В такой-то тесноте, не веришь и своей ноге.
Поэтому не стоит предаваться всякой суете.
Коль хочешь чистым быть бери такси.
Или вообще не выходи из дома.

Во блин какие размышления получились.

0

153

поэтому-то в благополучной европе пушкины и не рождаются  :)

0

154

поэтому-то в благополучной европе пушкины и не рождаются  :)

А вот Дантесы - да.

0

155

Позитивчик всем на грядущую пятницу

Не нужно быть профессором ученым
Или иметь диплом GAAP и MBA,
Чтобы постичь в послеработний вечер
Необходимость накатить пивка.

Ползешь с работы в пятый день недели?
Очнись, унылый – завтра выходной!
Айда с друзьями пиво пить скорее!
Скажи семье - не ждут пускай домой.

Ты пьян и весел, все тебе смешно.
Ты грациозней Крауча, добрее Куклачева.
Что будет в понедельник – просто все равно.
Будь не таясь самим собой, и не ищи сейчас иного.

Пусть льется песней Guinness, Kilkenny и Harp!
И с каждой пинтой жить все веселей тебе!
И сам с собой ты будешь честен – ты так рад,
Что пятница шагает по родной стране!
----------------
© Ilya

0

156

первые 2 четверостишья более складно вышли, чем дальше - тем ближе к пятнице, наверно  :) написано смачно, аж самому захотелось отведать что-нибудь наподобие Килкени, жалко топик про встречу загнулся  :(

0

157

Вот по себе думаю, что топики про встречи всякие для того чтобы пиво группой лиц, лучше постить в начале месяца, когда зарплата.  ;) 

Хотя было бы желание. Кстати, что-то вообще никого не слыхать. В засаде все, али в отпусках.  :pain:

   первые 2 четверостишья более складно вышли,

Потом с размера сбился, а дописывать-то надо :D

0

158

жалко топик про встречу загнулся sad.gif

Если так дальше пойдет, скоро чтобы компанию организовать - пикапом заниматься придется. Не дай бог конечно.  :blink:

0

159

Помощник юриста — 1000 рублей
Неоконченное высшее образование, от 21 до 30 лет
на временную работу требуется помощник юриста. Обязанности: выполнение поручений юриста. Требования: коммуникабельность, обучаемость.

ООО «Консул»
Телефон: 8(3912)27-17-38
Электронная почта: consul-lc@yandex.ru
Адрес: ул. Урицкого, 117, офис 2—15
Контактное лицо: Саушкин Дмитрий Викторович

одно слово - скряга..  :mad:

0

160

Да.... блин, можно скинутся по куску и запихать ему оные в одно очень известное место за такие предложения...  :angry:

0

161

http://amvnews.ru/Video/Other/Zaberi-me … ews.ru.swf

Смотреть в романтическом настроении!

0

162

Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.

Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел.
И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили; мне было бы гораздо легче и понятнее.

А он ушел без видимой причины. Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала Ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее быловсе делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей,

например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки. Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех  бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом. Я подробно расскажу, как это было. Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник.
Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить:
вместо комплекта 6 он вдруг взял инадел комплект 4, длячетверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу
план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обутьк этому комплекту.

В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил, может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома Нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок.
Так и сказал: <шизофренический>. После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности).
Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок. И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет...
И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему
шепотом: "Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист".
И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!". Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его всторону и крикнул: Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам". И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах.
Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год".
После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.

Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу
понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.

С уважением, Алла Павловна N. из города М.

0

163

:D настроение улучшилось, данке зеррр!  ;)

пункты а, б и в указаны учителем, как я понимаю, в связи со введением в школах ег вместо сочинения  :)

0

164

Помощник юриста — 1000 рублей
Неоконченное высшее образование, от 21 до 30 лет
на временную работу требуется помощник юриста. Обязанности: выполнение поручений юриста. Требования: коммуникабельность, обучаемость.

ООО «Консул»
Телефон: 8(3912)27-17-38
Электронная почта: consul-lc@yandex.ru
Адрес: ул. Урицкого, 117, офис 2—15
Контактное лицо: Саушкин Дмитрий Викторович

одно слово - скряга..  :mad:

Смиялсо! :)

0

165

Наверное мы просто чего-то не поняли. Это такой очень хитрый коммерческий ход, новые технологии хедхантинга :D  :D  :D

0

166

Наверное многие юристы залазили  в классификатор профессий и веселились от души, представляя вживую некоторые записи в трудовых книжках или примерные должностные обязанности. Я так делал на 3-м курсе, когда лекции по гражданке прогуливал. Недавно в сети наткнулся на перечель самых забавных профессий в соответствии с этим классификатором. Если все читали - не бейте, но не могу без смеха читать до сих пор, вот решил пусть будет (каменты в скобках не мои, решил оставить)

Агроном аэродрома
Аппаратчик мокрой классификации
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел
Заливщик голосовых планок (знаю я таких  по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда»)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист холодильника (дальнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)
Моторист механической лопаты (…)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни…)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Сушильщик дощечек (мечта…)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

© где-то взял

0

167

Какие-то люди сконструировали гриль, работающий от USB-портов. У меня нет слов, кто хочет посмотрите :wacko:

http://news.ferra.ru/hard/2006/08/24/61571/

0

168

в связи с изложенным у меня возникает только один вопрос - почему этот гриль нельзя подключить в розетку, от которой комп питается?!  :wacko:

по предыдущему сообщению - такая серия у масяни даже была, где они над профессиями сидели выхватывали, а потом пошли ломиться в ночной клуб, утверждая, что они потомственные давильщики клюквы и них там вечеринка  :)

Отредактировано Alexei (2006-08-24 16:42:40)

0

169

Ну просто пусть будет.

0

170

На ЮрКлубе нашел тему, юристы осваивают "албанский".
http://forum.yurclub.ru/index.php?showtopic=86813

0

171

У меня полное собрание языка падонкафф для йуристаф есть. Могу сюда запостить, только, pardon moi, я откровенную матершину символами прикрою.

0

172

Собрание в архив, архив аттачем к сообщению :) И ничего прикрывать не нужно будет, и политкорректность соблюдем (скачают те, кому оно надо) :)

0

173

Короче, не разобрался я как файлы аттачить, поздно уже, спать хочу. Вот семафорю открытым текстом, чего по той ссылке не было:

А фотки? - судья истребует доказательства по делу.

Кашерно - истец переплатил госпошлину.

Картинке не грузяццо - состояниие судьи на первом заседании после выходных.

В мемориз - пойду-ка ознакомлюсь с материалами дела.

спасибо, подрочил - лицо, проигравшее судебное разбирательство.

Ни панимайу - определение суда об отказе в обеспечительных мерах.

Фотожоп - заявление о фальсификации доказательств.

Напугал до икоты - текст отзыва, не содержащего возражений по существу заявленных требований и ссылок на доказательства.

У вас моск есть? - основания, по которым ответчик подает апелляционную жалобу.

Где вы такую траву берете? - заявление о пересмотре решения в порядке надзора, поданное лицом, не участвовавшим в деле, но предполагающим существенное нарушение законных прав и интересов.

Слив защитан - признание долга в мировом соглашении.

Яндекс отменили? - признание обстоятельств дела общеизвестными.

Смеялсо всем офисом - подпись Председателя Президиума ВАС.

Адназначна! - мотивировочная часть Постановления ВАС.

Четай правила! - определение об оставлении искового без рассмотрения

Ржунимагу - протест в ВАС РФ.

Респект гыыыыыыыгыгыг - представление о пересмотре решения в порядке надзора.

Прекольно, но мало - заявление о разъяснении судебного решения.

Бывало и полуцце - ссылка на судебную практику в кассационной жалобе.

Ниасилил. Многа букф. Завтра асилю - разрешение вопроса о принятии дополнительного решения.

Зочем ви тrавите? - обжалование действий судебного пристава-исполнителя.

Афтору респегт за идею - определение о принятии жалобы в КС РФ.

Счас пачитайу - суд приступает к изучению письменных доказательств.

Я плакаль - я претерпевал физические и нравственные страдания.

Все кто выше в каментах АХТУНГИ- постановление ФАС, отправить дело на новое рассмотрение.

0

174

НИЗАЧОТ! :) Это все на ЮрКлубе как раз и было! Там тема годичной давности! Народ поизгалялся по полной, так это потом и пошло гулять по рунету. На voffka.com выложили уже в концентрированном виде, а на форуме еще и обсуждения всякие шли.

0

175

НИЗАЧОТ! :) Это все на ЮрКлубе как раз и было! Там тема годичной давности! Народ поизгалялся по полной, так это потом и пошло гулять по рунету. На voffka.com выложили уже в концентрированном виде, а на форуме еще и обсуждения всякие шли.

Сцылка где? По твоей этого не было.

0

176

http://forum.yurclub.ru/index.php?showt … &st=20

сообщение №27, например. Дальше лень цЫтировать :)

0

177

Не буду больше ничего в этот топик постить.  Тока каментить, это прикольней.  :snowman:

0

178

не, Илья, продолжай в том же духе. у них свой форум, у нас - свой  ;)

0

179

Из личных соображений:
Интересен термин "Баян", он же "боян", он же "байан" (по Ожегову все-таки "баян"). Употребляется как характеристика поста, уже присутствующего на данном форуме, или содержание которого раскрыто в ддругих местах форума. Но, если постят общеизвестную шутку, со школьных времен, а на форуме не было - значт не баян? ИМХО - баян все равно, поскольку иначе у форума есть опасность превратиться в склад банальщины, которой, тем не менее, раньше на конкретном форуме не было. Один мой знакомый все пытается найти тонкую грань между Классикой и нетленкой и собсно "Баяном". Непростой вопрос :D  :D  :D

0

180

в этом топике уже были пару раз размещены Правила работы с юристами. Сегодня увидел их же, но уже в дополненной и изменённой редакции. Оставляю на ваше рассмотрение :)
http://www.electrosvyaz.com/forum/viewtopi...p?p=75729#75729
Правила обращения с юристами

1. Право - это такая вещь, в которой разбираются все. Любой менеджер, сотрудник кредитного отдела, бухгалтерии и т.д. может самостоятельно подготовить любой договор, а также дать заключение по любому Юридическому вопросу. Для этого нужно обзавестись немногим - диском под названием типа "все договоры на одном диске" и парой книжечек типа "все, что надо знать о праве" или "как заключать договоры".
Любой договор с такого диска можно применить ко всем ситуациям. Так, договор поставки можно применять, независимо от того, продаете Вы тушенку или сложное оборудование, внутри страны или за рубеж. И еще на различного рода совещаниях и переговорах юрист присутствовать не должен - он будет только мешаться, а все, что он может сказать, Вы знаете и сами.

2. Юрист - это такой человек, который рубит на корню самые лучшие проекты.
Чем лучше, с Вашей точки зрения, проект и чем большие прибыли он сулит, тем больше юридических рисков описывает юрист.

3. Ни в коем случае не надо делать так, как советует юрист - это долго и сложно. Нужно сделать так, как быстрее, проще и дешевле, и плевать, что закон так делать запрещает - все равно эти законы никто не соблюдает, и вообще, если по этим законам жить, то надо закрыть фирму и не работать.

4. Надо старательно прятать от юриста все возможные документы. Договоры, претензии к контрагентам и прочую ерунду (см. правило 1) ни в коем случае нельзя показывать юристу - зарубит на корню (см. правила 2 -3).Показывать такие документы надо только тогда, когда пора идти в суд. А вот в суд пускай идет юрист. В том, чтобы судиться, тоже нет ничего сложного, надо только купить книжку "Как всегда выигрывать в суде", но пусть юрист отрабатывает свою зарплату.

5. Девять часов вечера - идеальное время для того, чтобы показать юристу все документы по делу, слушание по которому в суде назначено на 9 утра следующего дня. У юриста есть целая ночь на то, чтобы пересмотреть свою позицию с учетом этих документов.

6. Если Ваша фирма сама признала все свои долги перед истцом в письме годичной давности, лучше юристу об этом не говорить вообще, пусть узнает об этом на процессе от противника, тем приятнее будет для него сюрприз. Юристы больше всего любят такие вот приятные сюрпризы.

7. Если, несмотря на то, что составить договор может любой дурак, на то, что юрист писал, как надо сделать, а Вы сделали неправильно, но зато быстро, просто и дешево, а также несмотря на то, что Вы дали ему ценные указания на суде отрицать долг, признанный Вашей фирмой год назад, юрист все-таки умудрится проиграть дело, то виноват только юрист. И что из того, что юрист говорил, как надо сделать правильно? Он должен был придумать, как делать так, чтобы было и не так, как надо, и правильно, и быстро, просто и дешево одновременно. А возможность предъявления в суде любых подписанных Вами документов он должен был предвидеть.

8. Хотя составить договор может любой, всю работу, которую не хочется делать Вам, можно свалить на юриста, мотивировав это тем, что "раз здесь затрагиваются юридические вопросы, значит, это вопрос юриста". Выдвигайте этот тезис смело - в любом деле можно найти какие-то юридические вопросы, будь то заполнение трудовых книжек (порядок заполнения книжек регулируется законодательством? Да! Стало быть, это чисто юридический вопрос!) до составления годового балансового отчета (это же тоже регулируется законодательством, а стало быть, это вопрос юридический!).

9. Срочные вопросы к юристу бывают только у Вас. Если Вы пришли к юристу с каким-то вопросом, он должен немедленно бросить все остальное и заниматься только Вашим вопросом.

10. Юристы фирмы больше всего любят, когда сотрудники фирмы приходят к ним со своими личными вопросами. Ни в коем случае не надо юристу платить - раз он работает в той же фирме, что и Вы, он обязан заниматься Вашим вопросом, будь то развод, залив квартиры, взыскание долга с соседа или что-то еще. Ни в коем случае не ходите в юридическую консультацию - зачем платить юристам там, если в Вашей фирме есть юрист, у которого куча свободного времени и который больше всего в жизни мечтает заняться Вашим вопросом?

Если в Вашей фирме юриста нет, то надо попросить своего друга, чтобы он проконсультировался у юриста своей фирмы.

11. Фирма не должна платить юристу много. Любой менеджер должен получать больше юриста - ведь менеджер зарабатывает для фирмы деньги, а юрист только мешает это делать, да и выполнить его работу может любой.

12. Любой юрист должен знать все. Если Вы обращаетесь к юристу, который в Вашей фирме занимается налогами, с вопросом о том, как освободить от уголовной ответственности сына подруги Вашей сестры, который по пьяной лавочке избил прохожего на улице, то юрист должен ответить, ни на секунду не задумываясь.

13. Не надо ставить перед юристом четкие вопросы, вопрос надо задавать как можно более расплывчато. Лучше всего проинформировать юриста о том, что "мы заключили договор с ООО "Рога и копыта". Пусть юрист сам догадывается, чего Вы от него хотите - чтобы он проверил какие-то документы по договору, составил дополнительное соглашение к нему или подготовил иск о взыскании задолженности по договору. На то он и юрист, чтобы угадывать.

14. Если юрист Вам говорит, как надо сделать что-то, а Вы хотите сделать все наоборот, но не можете это никак обосновать, запомните самые лучшие аргументы: - а вот в газете (или книжке "Как заключать договоры") написано, что так можно! Как вариант: - А вот мой знакомый юрист говорит, что так можно! - а мы всегда так делали, и ничего, нормально проходило! - а вот в других банках от нас этого не требуют! (аргумент применяется в споре с юристом банка-контрагента). - что Вы за юрист, если не можете придумать, как сделать так, как я хочу, и чтобы это было правильно?!!

И еще юристы очень любят, когда Вы с умным видом начинаете рассуждать о правовых вопросах, показывая, как хорошо Вы их знаете и как плохо их знает сам юрист.

15. Если в Вашей фирме несколько юристов, задайте один и тот же вопрос всем им (при этом плевать, что вопрос по налогам Вы задаете юристу, который занимается вопросами недвижимости см. правило 12), выберите наиболее удобную для Вас точку зрения, а если потом возникнет проблема, смело говорите: "А мне юристы сказали, что так можно!".

16. Документы на юридическую экспертизу надо носить по одному, принося очередной документ тогда, когда юрист уже написал юридическое заключение. Юристы очень любят заново писать заключения.

17. Документы надо приносить юристу со словами: ?это не надо править, это надо только завизировать?. Визировать документы у юриста нужно только для того, чтобы снять с себя ответственность за содержание документа, и смело говорить, что ?раз юристы это завизировали, то они и отвечать должны?.

18. Решение о принятии рисков по любому вопросу должен принимать юрист. Так, юрист должен принимать окончательное решение, выдавать ли тот или иной кредит, давать ли залогодателю разрешение на последующий залог имущества, переданного в залог Вашему банку, о включении в договор условия об уменьшении размера неустойки и т.д.

19. Если Вы хотите внести в договор изменения - например, уменьшить размер неустойки, изменить срок оплаты и т.д., то пусть Ваш юрист свяжется с юристом контрагента, и пусть они согласовывают эти условия между собой. Окончательное решение о том, на каких условиях должен быть заключён договор, должны принимать юристы.

20. Если, несмотря на то, что составить договор может любой дурак, Вам всё-таки лень искать нужный договор на диске ?Все договоры на одном диске?, поручите составление договора юристу. Вот только ни в коем случае не давайте юристу никаких начальных данных, никаких условий договора. Не сообщайте ему, что конкретно будет поставляться, на условии предоплаты или последующей оплаты, не сообщайте ему также, как будет осуществляться платёж - в какие сроки, путём перечисления средств на счёт контрагента или путём аккредитивных расчётов, а также любые иные условия. Юрист должен знать, какие бывают условия оплаты и иные условия, и сам выбрать наиболее удобные для Вас. А потом, если придуманные юристом условия Вам не понравятся, Вы сами напишете в договоре другие условия. При этом не Ваша забота, как переписанные Вами условия будут согласовываться с остальными условиями договора.

21. Если юрист прислал Вам проект договора, держите этот проект у себя подольше, потом поменяйте местами несколько слов в одном пункте, а также несколько пунктов между собой. Откажитесь согласовывать договор и настаивайте на том, что принципиально важно расположить пункты именно в том порядке, в котором расположили их Вы. После того, как юрист сделает так, как Вы хотите, верните всё назад, так, как было сделано первоначально, и опять откажитесь согласовывать договор. В этом случае будет достигнуто сразу несколько целей: во-первых, Вы покажете, как хорошо Вы разбираетесь в юридических вопросах и как плохо в них разбирается юрист, коль он не может даже пункты в договоре расположить правильно; во-вторых, Вы покажете, как много Вы работаете.

22. Перед важным совещанием прочитайте колонку ?Советы юриста? в местной газете, и на совещании, когда юрист будет говорить о том, какие документы необходимо предоставить, сделайте умное лицо и утверждайте, что эти требования законодательства давно отменены, и ничего требовать не надо. Главное - говорить это с умным лицом, уверенно и громко, так, чтобы слышало начальство. Если юрист попросит Вас не препираться с ним, скажите гордо: ?Я не препираюсь, я Вам оппонирую!?. Так у Вас есть шанс выслужиться перед начальством и показать, какой юрист дурак и как он мешает бизнесу.

23. В восемь часов вечера принесите юристу договор страниц на сорок, а на следующий день придите к юристу в девять утра с вопросом: ?И как там наш договорчик?? Объясните ему, что если к девяти утра договор о покупке двух ковриков для мыши рассмотрен не будет, вся Ваша фирма может развалиться. Юрист просто обязан не уходить с работы, пока ответит на все служебки, находящиеся у него рассмотрении. Юрист живёт на работе, и весь смысл его жизни заключается в том, чтобы срочно рассмотреть Ваш договор о покупке двух ковриков для мыши.

24. Отдав юристу документы на экспертизу, заходите к нему каждые пять минут и интересуйтесь, как продвигается Ваш вопрос. Если после Вашего третьего захода Ваш вопрос всё ещё не решён, встаньте за спиной у юриста, заглядывайте в документы, которые он читает, а также на экран его монитора. Стойте так, пока юрист не сделает всё, что Вам от него нужно. Если следовать этому правилу, то юрист намного быстрее ответит на Ваш вопрос.

25. Прибегите к юристу в девять часов вечера в пятницу (юрист в это время должен быть ещё на месте!) и потребуйте, чтобы он срочно сделал какой-то документ - договор, разрешение залогодателю на последующий залог и т.д. Объясните ему, что это вопрос жизни и смерти всей фирмы и что обязательно надо сделать это прямо сейчас. Когда юрист сделает нужный документ, положите этот документ к себе на стол. Через недельку, не торопясь, отвезите его контрагенту. Когда выяснится, что контрагента не устраивает этот документ, просто выбросьте его в корзину для мусора и либо возьмите то, что Вам дал контрагент, либо составьте документ сами. В любом случае не показывайте окончательный вариант юристу, а то он, чего доброго, пришлёт Вам заключение о том, что данный документ на таких условиях согласовать было нельзя. Зачем Вам портить себе настроение, верно? А так всё в порядке - Вы полностью удовлетворили контрагента, а это главное.

26. Если юрист прислал Вам заключение с подробным описанием способов, при помощи которых контрагент может ?кинуть? Вашу фирму, а также способов снижения рисков и списка необходимых документов, перекиньте это заключение контрагенту. Во-первых, контрагент будет благодарен Вам за то, что Вы предоставили ему столь подробное руководство (до которого он сам мог бы и не додуматься), а во-вторых, Ваше время слишком ценно, чтобы открывать заключение юриста, выделять мышкой пункт ?Перечень документов, которые необходимо дополнительно предоставить?, нажимать на кнопку ?копировать?, а потом вставлять это в текст письма контрагенту.

0